Происходящее было записано человеком, который приехал в Одессу из Николаева.

-Пассажиры! Кто у меня там застрял в заднем проходе?! Засаживайтесь глубже в
вагон! Кончайте! кончайте... засадку!

Водитель: Пассажиры! Трамвай следует только до вокзала... (и так на каждой
остановке).
На вокзале:
Пассажирка: Почему вы раньше не объявляли?
Водитель: Ты шо, е***я в уши? Я для кого тут рак горла зарабатываю? Мне
этот микрофон на х** не нужен!

Водитель: Мущщина в заднем проходе! Войдите глубже... В вагон!

Вам шо, на задней двери вазелин принести?!

Кондуктор! Возьмите их за рога и проведите в середину салона!

На задней двери: Уберите рога! Не могу закрыть двери!

Следующая остановочка канатный завод! Так! Ласточки мои заиньки, веселее
поднимайтесь с подножек, в серединку проходим, серединка свободная!
Прижмемся друг к другу, с любовью доедем!

Ребенок кладет камушек на рельсы. Водитель выходит:
-У тебя папа есть?
-Есть.
-Скажи ему, чтоб положил на рельсы свои яйца, чтобы такие д *** лы больше не
рождались!

Трамвай долго стоит на остановке перед светофором. Какая то бабуля к нему
подбегает. Перед носом закрывается дверь.
Водитель через закрытую дверь: (нежно) Бабулечка! На следующий будешь
первая!

Полдень, трамвай из центра на окраину. Вагон неисправный и при движении
постоянно дергается. В салоне одни бабки и они возмущаются.
-Водитель: Не, можно подумать, шо тут кто-то платит за проезд! Как всегда!
возмущаются одни пионЭры!

Кондукторша:
-Шо ви говорите? как проехать на Слободку? а шо может бить лехче при такой жизни? Ах, вам не в дурдом? Тогда садитесь на пятнадцатый трамвай, он довезет вас на Слободку, а там, в дурдом или куда еще сами виберете!

- мушшына, шо вы зашли и сразу всем сделали беременную голову?

- женшшшшшшшшшына, хочу денег. шо? зарплата у тя маааааленькая? пол Привоза скупила и в трамвай со своими хвормамаи впихнула, а за проезд зась??? так, быстро в середину, шо тут толпа, а там дискотека и шоб я тебя там долго искала и не нашла!

- мадам, не надо не деточку каркать как ворона, а лучче промурлыкать, как белый ле****ь. Деточка, уступи ты место ентой королеве морга!

- мадам, если у вас не было ночью мушшыны, не надо так на меня смотреть и орать, шо вас насилуют так, шо в следушем трамвае слышно...

Кондукторша:
-Так, я не пОняла! Кто еще сзади не давал?

-Дама с авоськой! Если вам шо то не нравится, топайте пешком жаловаться в центральную прачечную!

- Один вагон таки-да лучше, чем пять танков.

- Такая давка, что я уже не знаю, в свой карман я лезу, или в чужой!
(из толпы) - Какая разница, когда оба пустые!

- Мадам, не давите на меня крупом!
- Ну, лезь уже, лезь!
В ответ она разворачивается и изрекает:
- Не лезь, а лезьте! А еще в шляпе!

- Молодой человек в синей кепке! Если вам так нравится эта дама, так берите ее и идите вперед, а то вы стоите и закрываете мне весь проход!

Кондукторша в адрес молодого человека, пытавшегося выйти через заднюю дверь:
-Сколько же я могу харкать кровью, что задняя дверь только для сюда!

Кондуктор орёт на весь вагон:
- вновь вошедшие приобретайте билеты, предъявляйте проездные
остановка. Новый народ. Кондуктор подходит к молодому человеку:
- показываем
-что?! прямо здесь?!

Водитель:
- остановка "протезный завод"
кондуктор алкашу, что отказывался платить за проезд и ссылался на отвратительное самочувствие после принятого вчера:
- эй ты, здесь можешь сделать пересадку печени, ур-р-род!

Привоз. Объемная дама залезает на переднюю площадку
Водитель в микрофон... Миниатюрная дама на передней площадке засуньте, наконец, свой зад в вагон и мы все вместе поедем...

Такая колоритная "тетя Соня" просит мальчика прокомпостировать талончик: Деточка, рыбочка, солнышко, пробей тете билетик! Ответ ребенка, мальчику лет 10, не больше: Не, ну ви же меня совсем не знаете, так шо ви сразу мне и "рыбочка" и "солнышко"? Да и какая ви тетя, ви ж уже бабушка! Тетка ему: Да шоб ты сдох! (!!!!!!) Я его прошу пробить билетик, а он мне - бабушка! Да ты со своим языком на кладбище окажешься раньше меня!

Еду в трамвае, Так водила в районе ул. Малиновского разогнала трамвай километров до 70 в час, дело было поздно вечером, включила свет в кабине, достала косметичку и начала наводить на морде марафет. А объем работ так скажем, был значительный. Когда трамвай хорошенько тряхнуло на колдобине (там такое редко встречается), какой то парень крикнул что-то вроде "не дрова везешь, скотина!" на что, не сбавляя скорости, водительша взяла в другую руку (в первой была тушь для ресниц) и изрекла туда:
" Таки шо? Если тут одно пьяное дурбецеле, так мне ехать со скоростью его интеллекта да с некрашеной мордой?"
немая сцена... взрыв хохота. ПЛАВНЕЙШАЯ остановка. Занавес