- 333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.

По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день..

Отредактировано Diorissimoff (2007-07-18 19:42:40)

муж сидит в туалете.... тужится .... мимо проходит жена.. нечаянно выключает свет.. вдруг из туалета раздается дикий вопль! жена в испуге включает свет в туалете. спрашивает:               -Дорогой! что случилось?
                                    -Да ничего.. я думал глаза лопнули..

                                 *                *                 *                *

Мужик домой пришёл,долбанул по столу и говорит *С сегодняшнего дня по чётным сплю с женой,по нечётным с тёщей!
Жена:ты чё?
Тёща: тише дочь он в доме хозяин!

Это, скорее, не анекдот, а юмореска.
ПОЧТИ ПО ЧЕХОВУ
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

В море купается абалденно красивая девушка. И вдруг чувствует, что под водой ее начинают лапать и раздевать. Она начинает дико орать, и тут появляется чья-то голова и говорит:
- Тышэ дэвюшка нэ крычи, это ми- дэлфины.
==================================
Грузин устроился на санэпидемстанцию исстреблять грызунов. Приходит по адресу, дверь открывает молодая девушка. Грузин:
-Миша есть?
-Какой Миша? Светкин брат что-ли?
-Дура ты! Какой Светкин брат? Крысин сестра!!!

Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,
ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК
В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК
ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ
ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ
ЭТО РОДИНА МОЯ!!!

Армянское радио спрашивают " Что такое перхоть у мужчины ? "
Ответ - "Опилки от рогов"

Армянское радио спрашивают " Русалка -это женщина или рыба?
Ответ - "Все зависит от голода "

Армянское радио спрашивают " В чем различие между мужчиной и женщиной? "
Ответ " Женщина хочет любить одного мужчину, но всегда, а мужчина хочет любить всех женщин, но по одному разу. "

Армянское радио спрашивают " Что делать? Я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. "
Ответ " Попробуйте обратиться к ветеринару "

Армянское радио спрашивают " Где у автомобиля "Запорожец" перед, а где зад? "
Ответ " Название "Жопорожец" говорит само за себя "

Армянское радио спрашивают " Что общее между женщинами и Интернетом? "
Ответ " Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее "

Армянское радио спрашивают "Кто такой копчик?"
Ответ - "Маленький американский полицейский"

Армянское радио спрашивают "Как отличить зайца от зайчихи?
Ответ - "Поймать животное и отпустить. Если побежал - значит заяц, если побежала - значит зайчиха. "

Прометей:
    - Кто там?
    - Я.
    - Кто "я"?
    - Орел.
    - Зачем прилетел?
    - Печень твою клевать.
    - Ну, клюй, мохнатый.
    - От клюя мохнатого слышу.

Пытался с женой поговорить по нежному
но,на слова любимая,ласковая,нежная она не реагировала,
пришлось снова врезать

-Молодой человек у вас не может быть мигрени,
           это аристократическая болезнь. Другое дело если
           у вас жбан раскалывается.
----------------------------------------------------------------------------------------------
                           
           Сьела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки,
           присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж
           за это необузданное волосатое животное

Ночь. Мужу не спится, хочется, и он теребит жену, а она отнекивается.
- Мне завтра с утра к гинекологу, я должна быть чистой! Через некоторое время муж уточняет:
- А к стоматологу тебе не надо?